El mes muerto-viviente

Heil, lectores de Lametones de Amor y ocasionales visitantes Googleros cuya visita a este lugar puede llegar a descubrirles un mundo de necedades sin parangón alguno en la blogsfera rosa; aunque lo más probable es que este último modelo de visitante, el más abundante de lejos, se tropiece con la pequeña traba morfológica de nuestra laberíntica e innecesaria retórica de mercadillo y acabe tomando uno de los caminos de salida o bien dejando un comentario de nula trascendencia y marginal relación con el tema tratado en el cuerpo del post (por cierto, terrible neologismo éste, ¿lo odiamos, verdad Smeagol? Desconocemos si existe ya una palabra de esas bien castiza y bien española para designar este objeto tan común y tan moderno, análoga en cierta forma al cursi y relamido término “bitácora”… entrada sería un ejemplo, pero carente de sonoridad y no nos acaba de convencer como podrían hacerlo palabros de la catadura estética de “posteófulo”, “registrino” o “enviafo”). Queriamos comunicarles que debido a la coincidencia de nuestro periodo vacacional con el tiempo que comprende las dos (2) próximas semanas, la actividad de sus webmasters de esta página favoritos quedará reducida al rascamiento inguinal en alguna tumbona de una paradisiaca cala meditarránea y a la intoxicación de los mismos en las boites de moda en Ibiza.
Efectivamente, como cada verano nos largamos un par de semanas a visitar a la mitad de las madres de Amanda y Casimiro y al resto de familiares de dudosa relación consanguínea. Podrán pensar ustedes, no sin cierta malicia, que para lo que veniamos haciendo últimamente tampoco se iba a notar tanto el bajón. En cierta forma no les faltaría razón, pese a la ruindad de su estamento, dado que nuestros múltiples proyectos paralelos semi-públicos nos absorben gran cantidad de tiempo a lo que se ha sumado el inevitable cronovampiro de la búsqueda inmobiliaria. Por cierto, si les interesan las últimas noticias acerca de este asunto, todo sigue igual aunque con tímidos avances y algún que otro habitáculo descacharrante que algunos tienen la osadía de llamar “tres habitaciones” (3 hab.). No hablaremos de los baños.
Antes de despedir este año académico queriamos recordar que, tal y como se ha indicado a pie de página desde el primer (1er) día, el catorce de agosto (14/08) cumpliremos nada menos que cuatro (4) años de existencia lametoniense. Con altibajos, como todo en la vida (topicazo al canto) pero siempre con la voluntad de compartir con ustedes nuestras pequeñas y vanas reflexiones acerca de lo humano y lo divino que alguno de nuestros estimados seguidores encuentra divertido y/o graciosa. Aún no conocemos el porqué de estos incidentes aislados, estamos trabajando para solucionar el problema.

Imagen dedicada a la memoria de Miguel Ángel Blanco, que está muy de moda

Se aventura una goleada

Se les saluda, esclavos y esclavas, bienvenidos al resumen cuasi-semanal de Lametones del Amor acerca de la cosa inmobiliaria. No se puede decir que nos hayamos aplicado con especial vehemencia a la búsqueda de habitáculo residencial, en parte porque la brusquedad del cambio podría matar de la impresión a cinco (5) Charles Bronsons y preferimos pasar por un calmado proceso de inmunización por dosis de creciente periodicidad. Traducción: aún no estamos lo suficientemente habituados a la pesadilla económico-social en la que está flotando la España onírica del alquiler, por lo que cualquier cálculo que provenga de dividir euros por metros cuadrados nos hace arrugar la nariz de puro horror.
De momento.
Visto lo visto, y oido lo oido, casi que resultará mejor ignorar los carteles que decoran las balconadas y las ventanas por toda la ciudad con sus colores flúor y sus números de teléfono en contrastados tonos. Y no sólo por su perversión estética, si no porque cada una de las consultas realizadas gracias a (o por culpa de) estos avisos ha desembocado en ojos desorbitados, garganta seca y confusión mental; síntomas previos a lipotimia por precios que superaban holgadamente el setenta y cinco por ciento (75%) de la renta mensual de sus seguros servidores. Y cuando decimos holgadamente nos referimos a que abarcaban una horquilla que va del citado porcentaje a aproximadamente el doble. Así pues, hemos descartado la búsqueda por esa vía, al menos aquella cuyos fines no sean meramente lúdicos o religiosos.

¿Qué sabe usted del horror?
Así pues, en nuestro breve periplo por inmobiliarias, por páginas web de inmobiliarias y por páginas web de asociaciones de inmobiliarias hemos concertado cuatro (4) visitas a pisos cuyas características parecían, a priori, óptimas para la vida de humilde meditación y enriquecimiento espiritual a golpe de guateque musical que estamos buscando. Obviamente, se puede deducir que ninguno de los especímenes ha sido seleccionado para pasar a la fase de gestión de contrato, las razones son variadas, aunque dos (2) de ellos comparten una: no nos presentamos a la visita concertada. Pero, ojo, esto según las respectivas inmobiliarias; porque nosotros estábamos físicamente en los lugares correspondientes, pero por lo visto en un plano de existencia diferente al de los amables representantes del gremio inmobiliario porque ellos perjuraban estar en el mismo lugar que los Lamedores del Amor pese a la carencia de evidencias electromagnéticas de su presencia. La otra hipótesis que barajamos es que les sudase la polla diera pereza presentarnos su habitáculo y estuviesen en el bar haciéndose unos anises. Estimados comerciales, si por avatares del destino da la casualidad de que alguno de ustedes dos (2) está leyendo esto: hijo de puta.
El tercero (3º) de los pisos que consultamos era, atención, un bar reconvertido a vivienda ubicado en el bonito barrio de donde-Cristo-perdió-la-boina. Un espacio único, por ser solamente uno (1), excavado en una empinada formando parte de un semisótano y encarado al norte. Allí no había tocado el sol JAMÁS. Eso por no hablar de un detalle que había intentado ser maquillado sin mucho éxito, el de la querencia natural que tienen los jóvenes y los mayores de lanzar desperdicios hacia abajo con la lógica acumulación de desperdicios en las pocas ventanas que aireaban (es un decir) el local.
El último de la serie de hoy era (como ya hemos dicho, a priori) una cosa ideal, relativamente barato, el número adecuado de habitaciones y ubicado en el céntrico barrio del Raval barcelonés. Pero cuando se dice “céntrico barrio” también debería señalarse que es el “semirehabilitado barrio yonkarra con zonas que no patrullarían ni Chuck Norris puesto de speed“. Seguro que alguna vez se han cruzado con un callejón oscuro del que emanaba un hedor nauseábundo que les ha hecho exclamarse de horror como tímidos infantes antes su primera pesadilla pueril; añadan a ello una anciana jorobada y macilenta gritándole a un perro sarnoso y una heterogénea colección de escombros y ya casi se habrán hecho una imagen de lo que sufrimos ese día. Si alguna vez tenemos que atravesar un portal a las inmundas Dimensiones Mazmorra, por favor, que no sea como aquel.
Seguirmos informando, estimados lectores. Sigan vigilantes.

Próxima estasión: Mursia

Operación Homero

Hola hola, cerruspios y cerruspias paritarios, venimos para hacerles un anuncio autoreferente. Estarán de acuerdo que el presente no ha sido ni mucho menos el año más prolífico de Lametones de Amor, y aunque esto pueda decepcionarles o enfurecerles o darles igual sólo podemos decir que la vida es así, no la hemos inventado nosotros y que necesidad obliga. Primer punto.
Tenemos que anunciarles que al habitual bajón informativo que acarrera el verano se le va a sumar un hecho inédito en Lametones de Amor, un pequeño giro temático que nunca antes se había visto en la necia casa de la saliva y el afecto. Esto es, vamos a pasar a contarles nuestras vidas, pero no se alarmen todavía y déjennos puntualizar. Si esperan ustedes que nos enrollemos sobre el color de las lentilas nuevas de nuestro periquito de peluche o colguenmos fotos de nuestros pies con poemitas escritos a boli andan muy equivocados; pues nuestra intención no es otra que centrarnos en un aspecto muy concreto de nuestra extasiante mas fugaz existencia: la búsqueda de piso, o de como cortarse las venas con billetes de dos cientos (200).
A don Casimiro, tras unos cuantos años de ciudadanía en L’Hospitalet, le han pegado la patada, virtualmente hablando. Cinco (5) años después, se ve obligado a abandonar la casa, el piso de los horrores que tantos dolores y olores traía incorporados. Tampoco se crean que vamos a hacer un drama de ello, porque ya hemos tenido que tener estómago y paciencia suficiente para aguantar incontables meses de obras o un ascensor que lleva sin cumplir la revisión anual desde el dos mil dos (2002) por una lista de deficiencias de seguridad que dejaría a las pateras como cruceros de lujo por el Mediterráneo.
A partir de ahora, relataremos nuestros pequeños encontronazos con la realidad en la búsqueda de habitáculo residencial en una de las ciudades más cosmopolitas y chachis y mestizajófilas de todo el hemisfério Occidental. Deséennos suerte.

Se escuchan ofertas.

Casa con jardín, 1 hab., amueblada, luminosa, para entrar a vivir, ideal mendigos.
700 € al mes + gastos, se precisa aval y dos meses de fianza.

En el nombre del Papa

Hola, hola, caramelitos de miel y limón. Esta semana, oh lectores y amigos que leen esto por compromiso, hemos podido disfrutar una vez más de los criterios y juicios absurdos que posee y emite la Santa Iglesia Católica cuando se mete donde no la llaman. Es decir, en todos lados. Curiosamente, pese a que el jueves era el día del orgullo homosetsi y tal fiesta reivindicativa de multicolorido estruendo petardo suele centrar gran parte de las lindezas de la curia y allegados ideológicos, esta vez el desmán del Vaticano se ha producido en un ámbito completamente alejado del refinamiento y el buen gusto de los desfiles gays (plural anglizado, nchts… nosotros hubiésemos preferido gayes, pero el diccionario es así).
No obstante, no se crean que se han ido de rositas, porque como viene siendo habitual en la página ultrarreaccionaria de spam institucional HazteOir.org, siempre vigilantes ante cualquier ofensiva progre-relativista contra la familia, les han dedicado un artículo de esos de denuncia con galerías de fotos “obscenas”, concursos de fotos insultantes y en general una cantidad notable de información para cualquiera que estuviese interesado en asistir o participar. Díganos a quien odia y le diremos quien le obsesiona.

Diéselo
A lo que íbamos antes de irnos por los Cerros de Úbeda, la Fórmula Uno (1). Como bien sabrán ustedes, todos grandes aficionados a la alta competición, el polaco Robert Kubica sufrió un espectacular accidente durante la carrera de la semana pasada. Pero no un choquecillo con llamas y tal, no no: una hostia de padre y muy señor mío a la velocidad de dos cientos treinta kilómetros por hora (230Km/h) de la que, sin embargo, salió solamente con un esguince en el parietal derecho del decúbito supino inferior (o similar). Vamos, lo que algunos llamarían un milagro, ¿verdad? Pozí (jorl, que demodé…).
Resulta que el piloto polaco es paisano del mismísimo Juan Pablo II, y debido a la devoción que le profesa lleva siempre una frase alusiva a Su Santidad en el casco. Y he aquí la memez: según el Vaticano, podría ser ésta y no otra la causa de la increible suerte de Kubica, ya que Karol Wojtyla habría intercedido por la salvación de su seguidor, presuntamente, acercándole un paso más en su ascenso al olimpo de los diésel.
Tráfico se está planteando sustituir la obligatoriedad del airbag por una cara gigante del Papa pintada sobre el capó a aerógrafo con ese típico rollito unicornios-y-planetas newagero pero en católico. El caso de los motoristas sería paralelo: cambiar el casco de chupa-chups tope guapo por una tonsura tatuada con las iniciales K.W. que hará las delicias de todos los fans de Kawasaki. ¡Jodeos, ingenieros: ahora se lleva el amor a Dios!

España, como los hombres, se conquista por el estómago

Lunes por la tarde sobre el asfalto abrasador de Barcelona en junio. Se avecina un agosto interesante, parece decirnos el pavimento con una sonrisa fruto del delirio termal de nuestros cerebros al baño maría. Lo mejor que pueden hacer si se ven ustedes atrapados en una situación similar es meterse en algún local de restauración acondicionado y degustar allí unos altramuces añejos y un quinto. Se lo decimos por experiencia.
Veiamosnos en esta penosa y agobiante situación calorífica cuando decidimos hacer uso de las instalaciones del ultimísimo bar de la manzana con más bares por metro cuadrado que hayamos visto jamás en nuestra corta (pero intensa) vida. El origen de esta masiva presencia de dispensadores de cerveza y bocadillos es sin duda que las calles en cuestión se hayan entre dos (2) puntos críticos de afluencia turística: el metro y el Camp Nou. El flujo guírico causado por estos elementos geostratégicos es más que reseñable a lo que se tiene que sumar la presencia semanal de unas cuantas decenas de miles de aficionados barcelonistas.
La peculiaridad de este nuevo local estriba en que, a diferencia del típico bar de tapas y bocadillos, los camareros y propietarios de éste son chinos. Chinacos, chinorris, ¡chinos! Estos chinos han decidido extender su dominio para traspasar las fronteras imaginarias de lo que ya definimos en su día como Hoschinalet y han montando un bar-restaurante de menús en plena zona de afluencia místico-futbolera. Hay una segunda y última difencia respecto al típico bar y es que en éste hay bolas de pollo frito.
Y ya está.
El menú, a siete veinticinco (6′95) está compuesto de primer y segundo (1º y 2º) plato, bebida y postre. Los jueves hay paella, los viernes hay codillo. Pueden pedir tapas de boquerones, o croquetas, o bravas. Cuando hay partido ponen el pay-per-view y se peta… Ya saben, un bar. Eso si, un bar donde ayer encontramos un elemento digno de mención: el HOLA, la revista. En efecto, pavipollos, parece que el papel couche se ha trasladado de la peluqueria al local de restauración castizo oriental, hecho que provocó en nosotros una reacción ya no de sorpresa sino de constación de una realidad, los chinos ven el Tomate. Nosotros la verdad es que lo vemos más bien poco, por eso para mantenernos al dia de la actualidad rosa, nos vimo impelidos a ojear y hojear la revista en cuestión. Y en esta labor estábamos inmersos cuando llegamos a la que sin duda es una de las secciones estrella de esta publicación. Nos referimos a esas páginas en blanco y negro repletas de idioteces irrelevantes relacionadas con famositas de antiguo régimen; páginas de sociedad, creemos que las llaman… Y allí escondida entre bodas, bautizos, puestas de largo de alta alcurnia, avestruzes voladoras e imágenes humorísticas de mucha risa, encontramos la siguiente noticia: Un bar de Zaragoza sirve jamón gratis a todos aquellos que saluden al entrar con un ‘Viva España’. Si. La grandeza de este hecho es indiscutible pero que quedó momentáneamente eclipsada por el comentario del Hola acerca de esta bella iniciativa a la que se refería (y citamos de memoria) como una loable iniciativa, bien lejos ideológicamente de aquellos que venderían por un plato de lentejas el nombre de la patria que les vio nacer. Maravilloso, creemos que vamos a dejar de leer Libertad Digital y nos vamos a pasar a la revista Hola que además tiene más colorines.
Por lo demás que quieren que les digamos, mezclar la política con la gastronomia no es algo nuevo, más bien viene ya de antiguo, peró la exaltación del patrotismo via tapa es sin duda un hecho que queremos apoyar desde aquí. Visca Catalunya! y tu platito de pà amb tomàquet. Gora Euskalherria! y tu tapita de pintxos. Seria muy hermoso. De momento, parece que los foreros de derechas se están organizando para ir en masa al Bar La Perdiz, con el objeto de exaltar su patriotismo y arruinar al bar en una espiral de sentimiento nacional que dejará en ridículo la bandera gigante de Trillo y la nueva letra para el himno de España propuesta por Rajoy. Viva España, coño!

El dios unicornio

Hola, niños y niñas del internet rosado y a topos. Vamos a capitular de nuestras no-creencias. Así de claro, por fin tenemos un dios que se ajusta a nuestras necesidades de horrismo y de necedad y no, no es el Dios del Catolicismo ni ninguno de sus santos mártires. Pese a que las imágenes (que no ídolos) de estos últimos cumplen de sobras con ambos requisitos, a los patronos populares les faltaba un rasgo vital para una deidad decente según nuestras elevadas exigencias: el color.
Ayer, no pregunten por qué, anduvimos buscando imagenes de unicornios en el Google con las que hacer montajes de powerpoints de photoshops de esos de oficinista que tanto gustan en los espacios de trabajo diáfanos. Casi de casualidad, en uno de los recovecos de GIF’s de equinos místico-roleros vimos una imagen que nos deslumbró, pues a pesar de ser un cuadrado en blanco contenía en sus níveos píxeles toda la paz y la subiduría de las maravillas de tiempos más espirituales que los actuales. Las apariciones marianas de George Bush debieron ser algo parecido, pero con más alcohol.

Diosa rosa
El nombre de la imagen blanca, Invisible_Pink_Unicorn.png, nos llevó a buscar a su sagrada persona, que se nos reveló a través de su invisible presencia en la red de redes. Fue así como conocimos a la Unicornio Rosa Invisible (a partir de ahora URI) y nos guió con su rosado e invisible cuerno hacia la creencia en dioses falsos.
Hace unos años, surgió la falsa deidad del Monstruo Espaghetti Volador a cuya blasfema figura se le dio bombo y platillo en los medios oficialistas de la judeo-masonería. Este amorfo ser surgió de la iniciativa de un resentido científico de la rama física (los peores, eso lo sabe todo el mundo) cabreado con el gobierno de los Estados Unidos de América por la decisión de enseñar el diseño inteligente en las escuelas como alternativa al darwinismo. En clase de naturales, se entiende, no en la horita y pico semanal de religión/ética. El tal Bobby Henderson exigió en una carta abierta que se dedicase el mismo tiempo lectivo la doctrina de los pastafaris, de tal guisa se hacen llamar, que al resto de las teorías de creación universales.
Hay que admitir que esta divertida profanación de lo sagrado tiene su parte de gracia y sus imaginería jocosa, pero hubo algo que desde el principio nos desalentó. Tal vez fuese que puestos a creer en deidades imaginarias siempre es mejor por optar por alguna que no esté conformada a partir de comida italiana.
Y es que si algo no se puede negar es que el unicornio rosa es mucho mas glamouroso y estiloso que un trozo de harina alargado… donde va a parar. Además lo de ser invisible es algo buenisimo, sobretodo cuando se es dios.

Evangelios sonrosados
Como toda buena doctrina teista y como todo buen director de cine tendencioso de hace unos años, los seguidores de URI tambíen tienen su dogma.

• Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible
• Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición). Aquí amorosos, debemos expliacarles quien es la némesis malvada de la rosada diosa. La Ostra Morada de la Perdición era al parecer uno de los asalariados la Unicornio Rosa Invisible, pero cual ángel caido fue expulsada del paraiso unicórnico por intentar convencer a los creyentesde que a URI le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón. Una explusión merecida, si señor.
• Cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones… que vendria a ser algo así como ejercer de antitestigo de Jehova.
• El cuarenta y dos (42) es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta “¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes veintitres (23). Si añades cuatro (4) (por Sus cascos), añades dos (2) (por Sus orejas), añades uno (1) (por Su cuerno), añades uno (1) (por Su cola) y luego añades nueve (9) el resultado también es cuarenta y dos (42)… el tema de la numerologia y la kabalística es uno de los favoritos en esta santa casa y anuestro modesto entender si la relgion hebrea puede tener a cientos de rabinos haciendo sudokus judios, porque no darle la categoria de número mágico al cuarenta y dos (42).
• Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora. Si, como buena diosa también hace sus milagros, en este caso haciendo desaparecer calcetines y dejando pares huerfanos a gogó. Ven, una muestra irrefutable de la existencia de URI… a quien no se le ha volatilizado alguna vez un calcetín, eh?

Recuerdenlo, a partir de ahora, todos los días son fiesta para los creyentes en los unicornios. Nosotros además creemos en la hadas. Suerte ahi fuera, pequeños.

Tristeza arbórea

Buen dia tengan, amorosos. Hoy, guiados una vez más por esa página de inicio que fija la ruta de nuestro navegador, y adoptando el más puro estilo paisistico de YoPeriodista nos hemos decidido a hacer pública una foto denuncia. Esta imágen que ven fue tomada ayer dia treinta (30) de mayo en plena Rambla de Barcelona y bajo un axfisiante sol primaveral.
Como pueden observar el Restaurante Pita-inn, al margen de ser el equivalente shawarmil del Paellador se ha convertido además en un vórtice de desidia de un nivel que no veiamos en años. Estamos de acuerdo en que recoger los adornos navideños no es algo en lo que los españolitos nos demos mucha prisa. Todos hemos podido pasear por algún municipio de esos que pueblan nuestra península en plena canícula agostera bajo unas coloridas bombillitas que nos recuerdan que Papa Noel existe. Si además llevamos este fenómeno al ámbito de la inmigración-no-católica el asunto se torna descacharrante y acabamos encontrandonos con imágenes como esta. Por que ya nos dirán ¿por qué diantres tiene que haber un árbol de navidad en un local de restauración pakistaní?… ya se lo decimos nosotros: por los guiris. Pero lo penoso no es que hayan dejado morir y resecar al abeto, ese es el destino de los miniarboles navideños, lo realmente dramático es el espumillón. No se puede tratar así a los derivados plásticos ornamentales.

Seguiremos en la calle, en busca de un Papá Noel trepador de balcón de esos que se pusieron tan de moda este año, estamos convencidos que tiene que haber alguno abandonado a su suerte criando polvo y perdiendo color debido a la poderosa radiacion del sol patrio.

Ángulos

Otra directa y sincera reflexión de Il Grande Claudio

Anteayer tuve que despedir a la mujer a la que amo en la boca del metro apretando las nalgas tanto que podría haber doblado un abreostras. Después me supo mal, claro, porque mi cara tenía que ser un poema, pero en ese momento lo único que tenía en la cabeza era el contenido de mis intestinos.

La conclusión evidente de todo esto es que mi cerebro esta hasta arriba de mierda.Me encamino hacia mi morada por el camino más corto, esperando encontrar algún sitio decente donde aposentar las posaderas y soltar lastre. ¿O Vall D’Ouro 11? No gracias, no quiero oler el pulpo desde el W.C. ¿El Bar de Luis? Mmmm… Tengo por regla no defecar con fiestas gitanas al otro lado de la puerta. ¿Paki-Cyber? Nunca nunca nunca, este es un consejo para toda la juventud: bajo ningún concepto usen los retretes de los locales de conexión internet porque, a diferencia de los bares y restaurantes, éstos no tienen que pasar por las zarpas de ningún departamento de sanidad. ¿El Bingo? Casi prefiero no tener que usar los lavabos tan poblados por la tercera edad. ¿Tasca Morales? ¿Bar Virginia? Cerrados. ¿El Rincón de Viti? Un bareto de menús, donde van los jugadores de baloncesto y balonmano del Barça de vez en cuando, higiene media, tapas decentes, precio indecente… me voy p’adentro. La puerta del W.C. se cierra, completo mi ritual de usar servicios públicos (que un día explicaré con más detalle) y se abre mi mente y mi esfínter. Y he aquí que pienso que hay una diferencia fundamental entre ir al excusado en casa y hacerlo fuera.

Il Grande Claudio, diccionario escatológico, hoy os define: el derrape. El derrape es el rastro que, debido a su viscosidad, deja el zurullo en su trayectoria por la taza del váter. Los hombres sienten la imperiosa necesidad de “limpiarlo” miccionando sobre su superficie.

Y he aquí la diferencia: ¿por qué demonios en casa o en casa de mis amigos o familiares apenas dejo rastro mientras que en cualquier lugar público los derrapes que quedan parecen los de Carlos Sainz? Y la respuesta está en que la morfología física de ambos tipos de defecatoriums están claramente diferenciadas. Mientras que en los hogares la inclinación del tobogán es súbita, favoreciendo la desaparición del desecho, en sus contrapartidas comunales el ángulo de impacto y caida se aleja notablemente de la verticalidad.
¿Por qué está discriminación? ¿Hay alguna razón objetiva que justifique este hecho? Estoy que vivo sin vivir en mí… Tengo una teoría, una hipótesis más bien, y es que es un complot mercantilista de las empresas de limpieza de W.C. para que los bares y comercios consuman mayor cantidad de sus productos; salvaguardando sin embargo la integridad de los retretes privados por razones éticas.
No me lo explico de otra manera.

I swam with the otter, yes i did it

Muy buenas, esponjosos y rosados amigos de Lametones de Amor. Que nosotros dedicamos nuestro menguante tiempo de ocio a cosas que a muchos de personas diferentes a nosotros les puede parecer absurdo es un hecho consabido, amigos. Ahí está Lametones de Amor y todas las actividades necias que emanan de su rosado seno para darle fuerza a este argumento. Tomen si no como ejemplo nuestra última obsesión zoológica por las nutrias, originada por una ingesta masiva de alimentos seguida de un visionado mesmérico de documentales amazónicos de la dos (2) en los que relataban las voraces vidas de un grupo familiar de nutrias gigantes, entre las que se incluían el intentar comerse un caimán con la lógica oposición de éste último.

Sin embargo hay gente que no sólo ocupa su tiempo de asueto en supremas naderías, sino que a diferencia de nosotros hace proselitismo de su “estilo de vida”. De su Segunda Vida, concretamente, porque nos referimos, como ya habrán deducido ustedes, ¡oh bizarros y sabelotodos seguidores!, al mundo virtual de Second Life. Para aquellos de ustedes inusitadamente bigardos para la cultura tecnológica, les explicaremos con verbo de pincel grueso las sutiles implicaciones de la comunidad on-line más de moda en la prensa nacional e internacional: es un gigantesca sala de chat con graficos en tres (3) dimensiones.

A no ser que…
…paguen, por supuesto. Si echan ustedes mano de la tarjeta podrán comprar propiedades dentro del mundo virtual y posteriormente venderlas, remodelarlas, colgar publicidad en ellas; todo ello por un módico precio en la moneda de Second Life (llamada Luchis, Pofrils o similar, en honor al creador del aparato) y su equivalente en eurodólares del mundo real. El observador perspicaz se dará cuenta de que más de uno se habrá forrado comprando barato y vendiendo caro en un acto de cruda especulación virtual: lo que en el mundo físico sería digno de escarnio y vilipendio(y de dudosa legalidad), en Second Life lo llaman emprendedores virtuales (sic). Seguramente sea este hecho diferencial lo que le ha dado tanto bombo y platillo en la prensa estándar, pese a tener menos usuarios que otros mundos virtuales realmente superpoblados e increiblemente rentables para sus responsables, como por ejemplo el World of Warcraft.
Pero no es el uso que hagan de sus dineros estas personitas lo que nos interesa sino el vívido interés de estos en trasladarnos al gran público los quehaceres de su microuniverso. Y llegados a este punto debemos hacer mención especial a la sección YoPeriodista, espacio que el el Pais.com, página de inicio por antonomasia de oficinistas y banqueros patrios, ha abierto a disposición de aquellos lectores que cansados de limitarse a leer de su monitor han decidido reflejar sus reflexiones en él. Como cualquiera de los que andamos por aquí, vamos, pero polanquizados y tratando temas que interesan a toda la familia. Cual Matias Prats Juniors del periodismo digital, decenas de nicks anónimos nos hacen participes del minimundo que les rodea. Así podemos enterarnos de que en Madrid los operarios ‘trabajan hasta en el dia del Señor’, que la nueva sede del PP en Navas del Rey ha cortado dos árboles para que su fachada no pierda visibilidad o que la ‘kale borroka’ ha llegado ya a Second Live. No es hermoso… lo mejor de todo es que los dineros que puede ganar uno vendiendo sus historias vecinales ( hasta milquinientos (1500) ecus si es usted elegido el YoPeriodista del mes ) se pueden reinvertir sabiamente en adquirir unas estupendas parcelas en primera linea de mar para construirse un adosado y ser feliz.¡Aha! ¡Pequeños mundos convergentes!

La última reina de la copla

Feliz domingo, rutilantes amorosos. Llevamos unos cuantos días deseando escribir acerca de El Téma de Actualidad con mayúsculas y tildes innecesarias, pero a la vez aturdidos por la vorágine espiral de acontecimientos cada vez más sórdidos y/o truculentos. Estamos hablando, por supuesto, del affaire Pantoja y de la previsible reacción popular ante las últimas revelaciones judiciales y periodísticas de los periodistas de investigación de la cantera del Aquí hay Tomate, cuyas indagaciones y tejemanejes dejan a la altura del betún las burdas maniobras de la Milá, del Pedro J. u otros necios incapaces de siquiera sacarle unas declaraciones polémicas a Rappel.
Y es que para ser un papparazzo de la noche no basta con formarse en la ortodoxia académica, hay que tener el hígado férreo y haber frecuentado más el bar de la facultad que las propias aulas. Como nosotros mismos, vamos. Y no piensen que queremos hacer una apología del papel couché, pero es que este tema ha trascendido las páginas rosas. Nosotros pensábamos que la floclórica había alcanzado su cúspide absurda con la denuncia al dúo Martes y Trece por su famosa actuación de fin de año, con aquel especial presentado por Encanna Sánchez e Isabel Pantoja protolésbicas post-transición. Pero no, ya saben que el conejo tira al monte y a esta mujer le va la marcha judicial que no vea usted… aunque en esta ocasión el flujo kármico se ha invertido.

La droga es muy mala y la vida es muy bonita

Encuentre las siete (7) diferencias

No sucede cada día, eso de que metan en el trullo a una artista de la talla de Isabel Pantoja (o de Paris Hilton) y menos que esto suceda por un “quitame allá esos milloncejos” destinados a la compra de ganado. Lo habitual, al menos en el extranjero, es que algún personajillo en/descocado del mundo de la farándula protagonice algún escándalo relacionado con la necia droga y se pase un par (2) de días en un frío calabozo por ofrecer piruletas en la puerta de algún colegio de primaria hasta que sus abogados limpien su nombre a golpe de talonario.
Pero a orillas del Mediterraneo no han sido los excesos con la dama blanca o algún otro veneno químico lo que ha hecho saltar las alarmas del escándalo, sino una adicción mucho más traicionera: el parné.

La cosa tiene bigotes
Nosotros, si fuesemos unos malintencionados de esos, podriamos pensar que la Pantoja hizo suya la célebra frase de Sancho Panza y allá donde fue, hizo lo que vio. O que aturullada por el amor que profesaba a Cachuli, excamarero post-alcalde y fallero mayor de las comisiones marbellís, se solidarizó con éste en la ardua labor del robo (sin estupro) a jornada completa. De otra forma no se entendería el origen del capital destinado a la compra de trescientos (300) toros bravos para su dehesa de la finca Cantora, más el millón (1.000.000) y pico de euros ingresados a nombre de sus distintas sociedades o la simpática anécdota de los casi sesenta mil (60.000) dólares que guardaba la cantante repartidos entre un cajón y su bolso y que según ella estaban destinados a gastos de diario (sic).
Es más, esta segunda versión, la de la pareja feliz dedicada en cuerpo y alma al robo, en arte y tronío al apropiamiento de lo ajeno, pese a ser ficticia y supuesta (al menos de momento) gana cuerpo y matices argumentales al contemplar la histriónica reacción del mostachudo Julián Muñoz ante la resolución de lo que para todo el mundo era la crónica de una detención anunciada. Ni corto ni perezoso, emulando a celebridades carcelarias recientes, el hombre con más causas pendientes de Andalucía y parte del extranjero ha anunciado que inicia una huelga de hambre como protesta ante el trato vejatorio del que ha sido objeto su Isabel. Nosotros tenemos dos teorías acerca de esta medida tan radical: o bien aguanta sin comer durante apenas unos días ante el escaso eco de la prensa o bien el Cachuli tomará como maestro a nuestro idolatrado Ángel Cristo y se comerá los bocatas a pares cuando piense que nadie le está grabando. O ambas.
Y por cierto, sin abandonar aún la saga “grandes paralelismos lamentables de la historia de la joven democracia española”, hemos podido oir en boca del exministro popular (del pueblo) Arias Cañete, otrora conocido por los atracones de ternera que se pegaba a costa de la encefalopatía esponjiforme, una frase que es más propia de un delirio etílico-digestivo en un bar de esos en los que varias decenas de estratos de colillas al pie de la barra han generado ya derivados tabaquiles metamórficos que de un prohombre de una nación occidental. El símil en cuestión venía a equiparar la situación de Isabel Pantoja y la del etarra De Juana Chaos, argumentado que este gobierno sin valores y sin nada mantenía en la calle a terroristas mientras encarcelaba a artistas de bien. Lo que se dice confundir el tocino con la velocidad, o sumar peras con manzanas, vaya… Aunque en esta línea de declaraciones populares absurdas, la que nos ha gustado a nosotros ha sido la del expresidente del gobierno de España, don Jose María Aznar, que venía a dar a entender que el cuando cogía el coche no había ni Dios ni amo que le dijese lo que tenía que dejar de beber o a cuánto poner su carro de la muerte (como Paris Hilton). E un diávolo…

Más coches y artistas
El pueblo marbellí, al conocer la noticia de la detención de la über-folclórica trash se concentró frente a los juzgados esperando la salida del Audi de la Pantoja, esperando el ansiado momento de arrojar los improperios que le tenían reservados. Porque, siguiendo con las analogías chungas, atropellen-maten ustedes a un joven y monten una chapuza de coartada que se desmonta a la que los policias ponen la vista encima y seguirán ustedes siendo unos Farruquito’s que han cometido un grave error en su corta y loca vida. Pero como toquen un solo penique del erario público, ¡ah, amigos!, eso es ROBAR, dios nuestro, y se habrán granjeado ustedes el odio del pueblo para toda la eternidad que está por venir. Esto último se traduce a: hasta que aparezca otro Goldstein aún pero que el anterior al que detestar.
Y bueno, ya para finalizar y siguiendo con el tema de las némesis de todo lo vivo, el que tiene que estar pasándolo mal en todo este turbio asunto es Paquirrín, alias Quico, alias Francisco, alias Saco de Boxeo del Marujeo. Ya se sabe que los que más sufren las tensiones familiares son siempre los niños, y nuestro Quico no es diferente en esto: si ya es chungo que a tu padre lo matase Avispado, un toro cuyo nombre delata más intelgencia que la tuya propia; que a tu padrastro lo acusen (injustamente) de un número de delitos urbanísticos que tu certificado de escolarización no te permite conocer; que a tu madre la acusen no ya de tortillera sino de haber robado y colaborado con su Cachuli… si no bastaba con eso ahora los buitres negros de la prensa rosa se ciernen sobre cualquier momento que el chaval dedica a su esparcimiento. No contentos con hacer chanzas sobre las aspiraciones taurinas (que no quiere decir que esnife como un toro) de nuestro joven barrilete, ahora se le acusa de putero y de viva-la-virgen simplemente por una incursión al selecto club sevillano Supercolores, cuyo nombre proviene del arcoiris de procedencias de las putas señoritas que allí trajinan.

Y pese a lo que dijimos hace unos días en este mismo espacio, es bien cierto que tal vez Quico se merezca una dosis de privacidad en su vida que le dignifique como ser humano y nos convierta a todos en mejores personas… pero es que se vende taaaaan barato. Ya para matar definitivamente este soliloquio infernal y abigarrado, nos queriamos despedir con unas palabras del tristemente desaparecido Ortega Cano, en refencia justamente a lo más importante en el mundo, el hogar y los tuyos: “Dejar en paz a las familias, coño”.

Presuntamente.